Ольга Малинина, психолог с 15-летним стажем, объясняет: любовная травма — это серьёзный стресс, который может перерасти в хроническую форму и отравить всю дальнейшую жизнь. В книге подробно разбираются виды травм, их симптомы и, главное, конкретные способы помощи себе на каждом этапе переживания. Авторы не ограничиваются теорией — они дают практические инструменты, как пройти через боль и не потерять веру в любовь.
Гид по выживанию после расставания: отрывок из книги «Любовная травма»
Расставание — это не просто грустная песня на повторе и ведро мороженого. Психологи Ольга Малинина и Анна Орлова в книге «Любовная травма» объясняют, почему разрыв отношений — это настоящий стресс, который требует к себе серьезного отношения. Представляем новинку от издательства «Альпина Паблишер» и делимся отрывком.
АЙДОЛ
Почему стоит прочитать книгу «Любовная травма» Анны Орловой и Ольги Малининой
Особенность издания — в визуальной подаче материала. Иллюстрации Анны Орловой, арт-директора с 17-летним опытом работы с международными брендами, делают сложные психологические концепции понятными и близкими. Книга написана живым языком, без академической сухости, что делает её идеальным спутником для тех, кто сейчас проходит через эмоциональную бурю или хочет разобраться в своих прошлых отношениях.
Отрывок из книги «Любовная травма» от издательства «Альпина Паблишер»
«Мне больше не нужны отношения»
Как мы уже говорили, в основе хронической травмы — избегание. Человек начинает исключать всё, что ассоциируется с болезненными переживаниями. Речь не только про удаление контактов общих друзей, или обход стороной того самого парка. Хроническая травма нередко заставляет избегать и новых отношений, как возможного источника сильной боли.
Если отношения все-таки случаются, в них не получается создать доверительной и действительно близкой связи, так как она ощущается опасной — слишком много рисков, чтобы проявлять уязвимости и быть открытым.
Люди с хронической травмой редко приходят к психологу с запросом про романтические отношения. Для них это состояние естественно. Они не хотят сближаться, не хотят заново чувствовать любовь и не представляют себя в отношениях. Их мир строится на чем угодно, только не на важности этой части жизни. Они искренне не понимают, зачем смотреть в эту сторону и что-то там менять.
Люди срастаются с идеями и установками, которые спровоцировала травма, и постепенно формируют новые представления о действительности, исключая из них любовь. Когда работа с такими клиентами поворачивается в сторону их истории любви, оказывается, что в прошлом было много разочарования, бессилия и отчаяния, которые плотным пучком застряли в сознании и отзываются жгучей болью при малейшем соприкосновении.
Встает вопрос: идти в проработку этой зоны или оставить все как есть?
Самая большая проблема при хронической любовной травме — найти мотивацию для работы с ней.
Многим кажется, что сложившаяся таким образом жизнь вполне сносна и минное поле, усеянное триггерами, пригодно для существования. Но постоянное лавирование между болезненными зонами уже само по себе провоцирует сильное внутреннее напряжение. Жизнь принадлежит не нам, а больше подчиняется нашей потребности в избегании. Другими словами, травма обедняет, не давая нам шанса полноценно жить.
Вы можете возразить, и даже счесть наши слова навязыванием отношений. Ведь каждый имеет право выбора, и жизнь без отношений тоже имеет право на существование. Безусловно, но есть нюанс: решение такое решение должно быть принято, когда ваша жизнь нормализовалась, то есть вас не выводит из равновесия прошлое и цикл горевания завершился.
Дело в том, что наличие хронической травмы само по себе сигнализирует, что решения до сих пор нет. Какая-то часть вас всё еще заинтересована в любви, и эта часть точно жива. Где есть эмоция и желание что-то доказывать — есть потребность в близости. И это серьезный повод подумать в сторону работы с травмой.
Застревание отличается от осознанного решения: при втором варианте вы чувствуете себя правда лучше и отсутствует эмоциональная окраска и болезненность. Допустим, вы честно сказали себе, что теперь ваш приоритет — работа, потому что вы морально вымотаны, и вам нужна пауза. Если это осознанное решение, то вас не будут задевать темы, связанные с отношениями. Вы не будете снова и снова испытывать боль, тревогу, отвращение, злость, когда кто-то из близких влюбился или планирует брак. Вы не будете злорадствовать, если у ваших знакомых несчастье в любви. Вы не будете говорить друзьям, которые находятся в поиске: «я тоже искала, но кругом одни уроды, и я перестала». Вы будете сохранять спокойствие и сможете опираться на принятое решение.
Как звучит осознанный выбор:
- «Развелись давно, но тревожить его уход меня перестал только пару лет назад. Тогда я обнаружила себя цельной, удовлетворенной жизнью женщиной. Мне исполнилось шестьдесят, всё устроено так, как мне удобно, комфортно, и приятно. Мне отлично жить одной, меня окружают друзья и близкие, и я не вижу никакой Марианской впадины, которую срочно нужно заполнить отношениями».
Сравните с тем, когда решение принято из-за избегания:
- «Мы уже пятнадцать лет не живем вместе. Дети выросли, у него давно новая семья. Но каждый раз, когда сын упоминает его в разговоре, внутри начинается колотун. Хочется перевести тему».
Чувствуете разницу?